Каталог статей
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Анекдоты о такси
*****
Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД. - Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор. - Красный свет я видел, а вот Вас не заметил. ***** На экзамене по вождению.
- Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо! ***** Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?
Таксист: - Давай попробуем в такси. Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот! Летчик: - Тормози!!! Таксист: - Спокойно, иду по приборам. Летчик (матерясь): - По каким приборам ?! Таксист: - Через 20 копеек поворот... ***** Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. ***** Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно Вы здесь? - Я здесь родился. ***** По середине дороги стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником.
- Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян. - Да? А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу? ***** Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-5". Место действия - г. Балашиха М.О. Рабочее название "Маршрутка". ***** Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина - пассажирка уточняет: - Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? ***** Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда? - Никуда ..., растерялся ГАИшник. Таксист: - А че ты, блин, голосуешь? ***** Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"
***** В салоне маршрутного такси висит объявление: "Оплата при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! ***** Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал! ***** Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист. ***** Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Двести баксов, брат. - Садись, брат... ***** | |
| Просмотров: 744 | Рейтинг: 5.0/1 |
| Всего комментариев: 0 | |
